Szukanie związku w obawie przed samotnością
Dlaczego z nim jesteś? – zapytałam koleżankę, która tkwi w związku bez przyszłości. Odpowiedź była krótka i zwięzła – bo boje się samotności. Z tego samego powodu ta dziewczyna kilka lat temu rozpoczęła toksyczną relację z nowym partnerem. Po zerwaniu z ówczesnym chłopakiem na siłę szukała wybawcy, który złapie ją w swe ramiona i powie, że od dziś wszystko już będzie dobrze. Jak można się domyślać, nie było i nie jest. Zarówno ona, jak i on nie byli gotowi na rozpoczęcie nowego rozdziału w życiu. Oboje nie przepracowali swoich traum, obaw i lęków, oboje nie byli na tyle dojrzali, by stworzyć coś na poważnie, a gdy pojawiło się przywiązanie, tak już ze sobą zostali. Z przyzwyczajenia i wspomnianego wyżej lęku przed ponowną samotnością.
- Kiedy ludzie wchodzą w związek, z obawy przed byciem samotnym, ryzykują stworzeniem związku, w którym nie ma zrozumienia i realizacji potrzeb. W związku istotne jest, aby zachować swoją tożsamość i rozwijać swoje zainteresowania oraz cele osobiste. Z obawy przed samotnością można łatwo znaleźć się w wyniszczającym związku, który jest emocjonalnie lub fizycznie szkodliwy – powiedziała psycholog.
Co ciekawe, szukając związku na siłę, łatwo jest przeoczyć czerwone flagi. Wyłączamy racjonalne myślenie i nie patrzymy na to, jaki wpływ na nasze życie ma potencjalny kandydat. W zamian za to brniemy ślepo w nową relację "byle tylko ktoś w naszym życiu był".
- Osoba może być skłonna tolerować niewłaściwe zachowanie partnera z obawy przed utratą związku. Osoba, która boi się samotności, może zaakceptować mniej satysfakcjonujący związek, ponieważ z obawy przed samotnością może rezygnować z budowania zdrowego i satysfakcjonującego partnerstwa. Korzystniejsze dla naszego zdrowia psychicznego jest dążenie do zdrowego związku opartego na miłości, szacunku, wspólnych celach i wartościach, a nie tylko unikaniu samotności. Samotność może być trudna, ale może też być okazją do pracy nad sobą, odkrywania swoich potrzeb i rozwijania zdrowego poczucia własnej wartości – powiedziała Jessica Kmieć.
Emocjonalny plaster po rozstaniu – czy nowa relacja można nas uzdrowić?
Wiele osób po zerwaniu lub porzuceniu przez swoją partnerkę, lub partnera może szukać nowej relacji jako "emocjonalnego plastra" w nadziei, że to zmniejszy poziom odczuwanego bólu i samotności. Nowy związek traktowany jest wtedy jako szansa na zdystansowanie się od trudnych emocji i uczucia samotności. Jak przyznała ekspertka, nowa relacja może stanowić źródło zrozumienia, empatii i wsparcia emocjonalnego, których brakuje po zakończeniu poprzedniego związku. Po bolesnym rozstaniu niektórzy potrzebują dowodu na to, że miłość wciąż istnieje i mogą chcieć znaleźć ją w nowej relacji. Nowa relacja może wydawać się także źródłem stabilności i bezpieczeństwa emocjonalnego, co po zakończeniu poprzedniego związku może być trudne do osiągnięcia.
Czy taka relacja faktycznie może nas "uzdrowić" i sprawić, że zapomnimy o przyszłości? Jak przyznaje psycholog, po zakończeniu związku warto poświęcić czas na samodzielne przemyślenie, przeżycie emocji, samorozwój i zrozumienie swoich potrzeb oraz oczekiwań w relacji. To może pomóc w uniknięciu powielania problemów z przeszłości i tworzeniu zdrowszych i bardziej satysfakcjonujących relacji.
- Zbyt szybkie wchodzenie w nowe relacje może wiązać się z ryzykiem. Osoby, które budują nowe związki zaraz po zerwaniu, często nie zdążają odpowiednio przetrawić swoich emocji i doświadczeń z poprzedniej relacji. W rezultacie mogą powtarzać te same wzorce i problemy w nowych relacjach. Szybkie wchodzenie w nową relację zaraz po zakończeniu poprzedniego związku nie jest gwarancją, że taka nowa relacja naprawi wszystkie emocjonalne rany lub sprawi, że osoba zapomni o przeszłości. Z drugiej strony nowa relacja nie zawsze musi być szkodliwa. Jeśli obie strony wiedzą, czego oczekują od nowego związku i są gotowe do otwartej i uczciwej komunikacji, to taka relacja może być udana. Jednak ważne jest, aby podejść do niej realistycznie i mieć świadomość ewentualnego ryzyka – wyjaśniła.
Na pytanie, czy możliwe jest, aby z takiej relacji narodziło się prawdziwe i trwałe uczucie, psycholog odpowiedziała: Tak, jest możliwe, żeby powstała głęboka relacja. Jednak proces ten zależy od wielu czynników i nie zawsze jest gwarantowany. Ważne jest, aby obie strony w relacji miały wystarczająco dużo czasu na uzdrowienie po zakończeniu poprzedniego związku. Istotne jest, aby partnerzy byli uczciwi wobec siebie i mieli jasne intencje wobec swojej relacji. Komunikacja jest kluczowa w procesie budowania zdrowej relacji. Im lepiej partnerzy poznają się nawzajem, tym większa jest szansa na to, że zrozumieją swoje potrzeby, oczekiwania i wartości. To może prowadzić do rozwoju głębokiego zrozumienia i więzi. Niezwykle ważne jest to, by partnerzy zrozumieli, jakie były przyczyny zakończenia poprzednich związków i wynieśli lekcje z tych doświadczeń.
Relacja w obawie przed samotnością - jakie są wady?
Po rozstaniach emocje zawsze biorą górę, a my musimy przerobić tzw. żałobę. W przeciwnym wypadku wchodzenie w nowe relacje nie ma sensu. Krzywdzące jest nie tylko dla nas samych, ale i nowej drugiej połówki.
Nieprzepracowane straty i emocje powodują, że osoby w takich relacjach często przenoszą ze sobą bagaż emocjonalny z poprzednich związków. To może wpłynąć na nowy związek i prowadzić do konfliktów lub problemów wynikających z nierozwiązanych kwestii z przeszłości. Jeżeli w poprzednim związku funkcjonowały negatywne wzorce zachowań, to te same wzorce mogą się pojawić w nowej relacji, jeśli partnerzy nie zdążyli się nad nimi zastanowić i popracować nad nimi.
Postawmy się na chwile na miejscu drugiej strony, która wierząc ślepo w prawdziwą miłość, zaangażowała się, która kocha, a jednocześnie bierze udział w grze emocjonalnej.
- Takiej osobie może towarzyszyć wiele trudnych emocji i doświadczeń. Osoba, która jest "plastrem" może odczuwać głębokie zranienie, gdy odkrywa, że jej uczucia są wykorzystywane lub nie są traktowane wystarczająco poważnie. Może pojawić się uczucie dezorientacji i niepewności co do swojej roli w związku. Mogą pojawić się pytania typu: "Czy jestem naprawdę ważna dla tej osoby?" Jeśli taka osoba poczuje się w związku nieważna i odrzucona to w takiej sytuacji może dojść do obniżenia jej poczucia własnej wartości. Może pojawić się także uczucie, że została oszukana lub podstępem wciągnięta w związek, który jest postrzegany instrumentalnie. Takie związki mogą prowadzić do częstszych konfliktów i nieporozumień między partnerami, ponieważ jedna strona jest bardziej zaangażowana i oczekuje więcej, podczas gdy druga może być bardziej zainteresowana zachowaniem swojej niezależności – powiedziała psycholog.
Jak radzić sobie z lękiem przed samotnością i kiedy powiedzieć stop?
Ze względu na strach przed samotnością skłonni jesteśmy wchodzić w relacje z osobą, która nie zasługują na naszą uwagę. Jak się z tego wyleczyć i w porę powiedzieć sobie stop?
- Pierwszym krokiem jest zrozumienie swoich potrzeb i oczekiwań wobec związku. Warto zastanowić się, co jest dla nas ważne w relacji, jakie mamy potrzeby, jakie są nasze cele i wartości. Kluczowa jest praca nad swoim poczuciem własnej wartości, po to, by uniknąć myślenia, że zasługujemy na jakikolwiek związek, a nie na zdrowy i satysfakcjonujący. Tutaj warto przypominać sobie o tym, że jesteśmy wartościowi niezależnie od stanu cywilnego. Zastanówmy się, skąd pochodzi ten strach przed samotnością. Może wynikać z doświadczeń z przeszłości lub niskiego poczucia własnej wartości. Zrozumienie tego źródła może pomóc w jego rozwiązaniu. Ważne jest, aby będąc w związku mieć swoje zainteresowania, przyjaźnie i życie poza związkiem. To pomaga w zwiększeniu odporności na strach przed samotnością. W związku ważne jest, aby mieć zdrowe granice i nie akceptować szkodliwych zachowań, które negatywnie wpływają na nasze samopoczucie – wyjaśniła psycholog.
Lęk przed samotnością może być trudny i może wpływać na nasze życie w różnych obszarach. Warto rozpocząć od zrozumienia źródeł swojego lęku przed samotnością. Czy jest to rezultat doświadczeń z przeszłości, niskiego poczucia wartości, czy jeszcze czegoś innego? Świadomość źródeł lęku może pomóc w jego zrozumieniu i rozwiązaniu. Dobrze jest także rozwijać swoje zainteresowania, pasje i życie poza związkiem. To pozwala czuć się spełnionym i pewnym siebie, niezależnie od tego, czy jesteśmy w relacji. Jeśli lęk przed samotnością jest trudny do opanowania samodzielnie, warto skorzystać z pomocy psychoterapeuty. Ważną kwestią jest także budowanie wsparcia społecznego, ponieważ to obniża poziom lęku, dodaje wsparcia i poczucia przynależności.
Jeśli trudności związane ze strachem przed samotnością są głęboko zakorzenione lub trudne do przezwyciężenia, terapia może być bardzo pomocna. Psychoterapeuta może pomóc w identyfikacji źródeł lęków i pracować nad strategiami radzenia sobie z nimi.
Jesteśmy serwisem kobiecym i tworzymy dla Was treści związane ze stylem życia. Pamiętamy jednak o sytuacji na Ukrainie. Chcesz pomóc? Sprawdź, co możesz zrobić. Pomoc. Informacje. Porady.
Zobacz także:
- Kim jest kobieta bluszcz? "Na rozwój takiej osobowości często ma wpływ wychowanie"
- Nie mogli zdecydować, jakie nazwisko przyjąć po ślubie. Uporali się z tym problemem w nietypowy sposób
- Jak z godnością zerwać zaręczyny?
Autor: Nastazja Bloch
Źródło zdjęcia głównego: Thomas Barwick/GettyImages