"Przeciwieństwa się przyciągają" - fakt czy mit?
Nie ma chyba osoby, która nie słyszała w życiu hasła "przeciwieństwa się przyciągają". Często jednak bywa tak, że to powiedzenie nie ma odzwierciedlenia w rzeczywistości. Czy można stworzyć udaną i trwałą relację z osobą, która często, w mniej lub bardziej istotnych kwestiach, ma odmienne zdanie? Jak tłumaczy psycholog Zuzanna Butryn, powiedzenie jest prawdziwe, lecz w większości przypadków oparte na zwykłej fascynacji.
Problemy w związku
- Ja powiem z doświadczeń moich pacjentów i własnych, że nie do końca jest ono prawdziwe. Przeciwieństwa przyciągają się na chwilę. Na dłuższą metę jest to bardzo trudne, żeby pogodzić różne, przeciwne cechy charakteru i upodobania, do tego, żeby być w trwałym związku. Jeśli jedna osoba lubi się opalać i leżeć na piasku, a druga kocha aktywność i sport, to będzie bardzo trudno, żeby pogodzić ten wspólny czas - tłumaczy. - Fascynujemy się tym, co jest inne od nas, jednak myślę, że musi być dużo podobieństw, aby ten związek mógł dobrze funkcjonować - dodaje.
Różnice między partnerami
Różnice w relacji mogą występować w każdej sferze. Nie muszą dotyczyć one poważnych planów na przyszłość, mogą być również widoczne w sposobach spędzania wolnego czasu czy wartościach, jakimi kierujemy się w codziennym życiu. Ekspertka Zuzanna Butryn podkreśla, że aby dobrze i skutecznie ocenić ich ważność, należy najpierw zastanowić się, czego my sami oczekujemy od naszej relacji.
- W tej kwestii istotna jest świadomość siebie i swoich potrzeb. Jeżeli wiemy, że chcemy mieć rodzinę, a poznajemy partnera i w pełni się do niego dostosowujemy, ale nie jesteśmy w tym szczęśliwi, to warto zastanowić się, czego tak naprawdę potrzebujemy. Im bardziej jesteśmy świadomi siebie od początku związku, tym łatwiej będzie nam tę relację utrzymać lub zrezygnować z niej wcześniej i później nie cierpieć - radzi psycholog.
Czy warto namawiać partnera do zmiany?
Początek znajomości może zdecydowanie utrudnić nam rozpoznanie cech różniących nas od partnera. Odpowiedzialna jest za to pierwsza faza romantycznej relacji, czyli zauroczenie. - Zawsze jak poznajemy kogoś, to widzimy pewną wyidealizowaną wersję partnera. Dopasowujemy jego cechy charakteru i zachowania do tych, których poszukujemy. Po czasie widzimy, że ta osoba ma zarówno wady, jak i zalety. Oczywiście nie ułatwia nam tego pierwsza faza zauroczenia, jednak nie powinno się próbować zmieniać go pod swoje oczekiwania - opowiada ekspertka.
- Powinniśmy zakochać się w realnej osobie i zaakceptować pewne rzeczy, lub zastanowić się nad sensem dalszej relacji - zaznacza.
Co zrobić, gdy zauważymy je już w późniejszych fazach znajomości? Jak sprawić, aby różnice nie wpływały negatywnie na nasz związek? - Tu świetnie sprawdzi się rozmowa. Musimy ustalić, jak to widzimy i jak bardzo jesteśmy w stanie dopasować się do naszego partnera. Czasami jest tak, że łączy nas czułość, bliskość czy intymność i pójście na kompromisy jest łatwiejsze. To nie będzie takie proste, ale trzeba o tym rozmawiać - tłumaczy Zuzanna Butryn. - Należy również szanować granicę drugiej osoby, tak, aby obydwie strony czuły się komfortowo podczas takiej dyskusji - podkreśla.
Taka sytuacja wymaga dużego wysiłku również od nas samych. Poznaliśmy naszego partnera z własnymi problemami, pasjami i marzeniami, dlaczego więc teraz mamy mu to odbierać? - Musimy mieć na uwadze, że na pewne rzeczy się zgodziliśmy. Jeśli nasz partner lubi góry, a my nad morze i wiedzieliśmy o tym wcześniej, to nie możemy blokować jego wyjazdu. Nie robimy pretensji, bo mieliśmy tego świadomość już na początku znajomości. Partnera nie zmieniamy, tylko godzimy się na pewne rzeczy - zgodziliśmy się więc akceptujemy to, co druga osoba w ten związek wnosi - radzi specjalistka.
Czy warto wchodzić w związek pomimo dużych różnic między dwojgiem zakochanych? - To zależy od osoby. Trzeba zastanowić się, na co jesteśmy w stanie się zgodzić i jak bardzo elastyczni potrafimy być. Chociaż to też może być zgubne, bo jeżeli mamy presję, żeby w tym związku być, to będziemy podporządkowywać się pod rzeczy, które nie do końca będą nam pasować i na to też trzeba zwrócić uwagę w tej relacji - podsumowuje psycholog Zuzanna Butryn.
Jesteśmy serwisem kobiecym i tworzymy dla Was treści związane ze stylem życia. Pamiętamy jednak o sytuacji na Ukrainie. Chcesz pomóc? Sprawdź, co możesz zrobić. Pomoc. Informacje. Porady.
Zobacz także:
- Miłość nadopiekuńczej partnerki bywa uciążliwa. "Mężczyźni poddani matkowaniu czują się jak w klatce"
- Popularne polskie tancerki sformalizowały swój związek. "Mamy do siebie więcej praw"
- Czy seks na pierwszej randce to dobry pomysł? Savoir-vivre w łóżku
Autor: Aleksandra Matczuk
Źródło zdjęcia głównego: Fizkes/Getty Images