Dlaczego wymuszanie zaręczyn może pogłębiać frustrację? Co robić, by nie być ofiarą swoich własnych potrzeb? O tym rozmawiamy w serwisie dziendobry.tvn.pl z psychoterapeutką Moniką Machnicką.
"Love&Translation" to nowe reality show, w którym troje poszukujących miłości Amerykanów spotka się z kilkunastoma kobietami z różnych stron świata. Bez wspólnego języka oraz pomocy tłumacza single spróbują poznać siebie od jak najprawdziwszej strony. Z bohaterami show - Kahlilem, Trippem, Dylanem oraz prowadzącą program - Sangitą Patel rozmawiała dziennikarka dziendobry.tvn.pl - Zofia Wierzcholska. Czy mowa ciała jest silniejsza niż słowa?
Wymiana wiadomości z byłym partnerem lub partnerką, regularne rozmowy ze znajomą z pracy, a może wyjście na lunch z dawnym kolegą ze szkolnej ławki? Czy to już mikrozdrada? O zjawisku micro-cheatingu nieco więcej opowiedział nam dr Mateusz Grzesiak, psycholog i wykładowca Akademii WSB.
Ja teraz kłamię – mówi bohater w filozoficznej zabawie znanej jako "Paradoks Kłamcy". Czy to znaczy, że teraz kłamie, czy też mówi prawdę? Nie zawsze potrafimy udzielić prawidłowej odpowiedzi, ale w jakiś sposób zwykle czujemy, że jesteśmy okłamywani. Jak to wpływa na związek?
Wielu z nas ma w gronie znajomych taką parę, która nie odstępuje się na krok. On zabiera ją na spotkanie z kolegami, a ona pojawia się z nim na babskim wypadzie za miasto, choć żadnej z przyjaciółek nie towarzyszy druga połówka.
Miłość od pierwszego wejrzenia, wielkie zauroczenie i romantyczna miłość. Nagle do związku wkradają się kłamstwa, zgrzyty, rozczarowanie, brak zaufania i w końcu przychodzi nienawiść. Jest równie silna, co więź, która łączy dwoje ludzi. Co robić w sytuacji, gdy nasze uczucia są ambiwalentne, gdy męczymy się, a nie potrafimy zakończyć relacji? O tym opowiedziała nam Monika Machnicka, psycholog, psychoterapeuta poznawczo-behawioralny.
Relacja przerywana niesie za sobą szereg skrajnych emocji. Uwikłane w nią osoby rozstają się nawet kilka razy w miesiącu, lecz za każdym razem decydują się dać sobie kolejną szansę i spróbować na nowo. Nie dogadują się, a jednocześnie mają poczucie, że nie potrafią bez siebie żyć. Czy taki związek jest skazany na niepowodzenie? A może istnieją rozwiązania, dzięki którym można skutecznie przerwać błędne koło rozstań i powrotów?
Związek z długim stażem kojarzy się z poczuciem bezpieczeństwa, spełnieniem i swobodą wyrażania siebie u boku partnera. Osoby cieszące się wieloletnimi relacjami nie pozostają jednak wolne od problemów. W ich życie często wkrada się rutyna, przejawiająca się chociażby pod postacią braku potrzeby dbania o atrakcyjny wygląd.
Początek związku zwykle wiąże się z silną fascynacją i idealizowaniem ukochanej osoby. Dopiero po pewnym czasie wielu z nas zaczyna uważnie przyglądać się swojej drugiej połówce, dostrzegając w niej zarówno atrakcyjne, jak i niełatwe do zaakceptowania cechy. Na tym etapie nietrudno o porównywanie nowego partnera do jego poprzednika, zwłaszcza jeśli relacja z przeszłości pozostawiła po sobie dobre wspomnienia. Jakie konsekwencje niesie za sobą taka praktyka?
Każdy wie, że związek to nie tylko same przyjemne chwile, ale także kłótnie i nieporozumienia. W takich momentach zdarza się, że czegoś drugiej osobie zabraniamy, bądź urażeni karzemy siebie nawzajem. Czy powinniśmy to robić? O tym w Dzień Dobry TVN opowiedział psycholog, Piotr Mosak.
Brak "odciętej pępowiny" to częsty problem i powód rozpadu wielu związków. - Mama zabierała mu całą pensję i wydzielała tygodniowe kieszonkowe, to było dla niego normalne - opisuje Asia. Jak rozpoznać toksyczną relację z rodzicem? Czy jest szansa, by taki związek uratować? Wyjaśniamy.
Kochamy, wybaczamy zdrady i robimy wszystko, by walczyć o związek, w który mocno się zaangażowaliśmy. Czy jednak powinniśmy ponownie ufać osobie, która zdolna była do skoku w bok? Mimo jej zapewnień, przeprosin i błagalnych tonów, by zacząć wszystko od początku, istnieje ryzyko, że zrobi to ponowie. Zdaniem wielu psychologów, raz przekroczona granica daje przyzwolenie na kolejne próby niewierności. Co więc robić? O tym rozmawiałam z psycholog, Zuzanną Butryn.
Monika ma 44 lata i przeżywa drugą młodość od kilku lat. Elegancka, wysportowana, wykształcona, o nienagannej figurze i pięknym uśmiechu budzi zachwyt mężczyzn. Nie założyła rodziny, bo nie miała czasu, ale też nie spotkała nikogo właściwego. Teraz znalazła szczęście i trochę ma poczucie, że kosztem innych kobiet buduje nową i wyjątkowo zgodną relację. Jest im za to wdzięczna.
Przyjaźń z eks jest możliwa. Psycholog Piotr Mosak wyjaśnił jak zbudować taką relację, aby nie miała negatywnego wpływu na nowy związek. Podkreślił, że ważny jest czas, emocje, które nam towarzyszą oraz okoliczności, w których dwoje ludzi się rozstało.
Choć mawia się, że "stara miłość nie rdzewieje" to nie ma jednoznacznej odpowiedzi na pytanie, czy warto dać sobie drugą szansę. Przykład wielu znanych par pokazuje, że powroty mogą być dobrą decyzją, jednak zanim ją podejmiemy, warto się zastanowić. O tym, skąd wiedzieć, czy warto dać partnerowi drugą szansę i jakie związki nie rokują na przyszłość, w Dzień Dobry TVN opowiedziała psycholog i terapeuta par, Marzena Mawricz.
Pojawienie się dziecka wywraca dotychczasowe życie do góry nogami. Opieka nad nim sprawia, że wszystko schodzi na drugi plan, także seks. Jak odnaleźć się w nowej sytuacji? Jak na nowo cieszyć się seksem i co może zrobić kobieta, gdy mężczyzna naciska na stosunek? Na ten temat rozmawialiśmy z dr Agatą Loewe-Kurillą, psychoterapeutką i seksuolożką.
Uniwersalna definicja udanego seksu nie istnieje. Każdy ustala przecież własne reguły, które przynoszą mu satysfakcję i czynią zbliżenie z partnerem wyjątkowym doświadczeniem. Nie ulega jednak wątpliwości, że seks to także bliskość oraz fascynacja drugą osobą i kontakt cielesny i duchowy. Czy również wzrokowy? Okazuje się, że Polacy często wstydzą się siebie, a akty miłosne wolą odbywać po ciemku i pod kołdrą, zamiast doświadczać ich w pełni. Dlaczego tak się dzieje? O tym rozmawialiśmy z seksuologiem i psychoterapeutą, Andrzejem Gryżewskim.
Wchodząc w nowy związek, jesteśmy ciekawi przeszłości partnera i doświadczeń, które go ukształtowały, dlatego też często pytamy o jego byłe związki. Jednak czy należy to robić? O tym w Dzień Dobry TVN opowiedziała psycholog i psychoterapeutka par, Marzena Mawricz.
Pandemia ograniczyła kontakty między ludźmi. Niektóre ze znajomości zawartych podczas izolacji będą kontynuowane, gdy wszystko wróci już do normy. Nadal będziemy uczyć się czy pracować z osobami, z którymi nie udało się spotkać więcej niż kilka razy lub wcale. Dr Konrad Maj, psycholog społeczny, Kierownik Centrum Innowacji Społecznych i Technologicznych "HumanTech" na SWPS, radzi, jak pielęgnować relacje, gdy nie możemy ich w pełni rozwijać, i jak przygotować grunt do bezpośrednich kontaktów.