Edukacja seksualna oraz wyznaczanie granic w kontaktach intymnych to wciąż trudny dla rodziców temat. Kiedy zacząć rozmawiać z nastolatkiem o seksie? Jak go uświadamiać? Kilku porad udzieliła nam seksuolog Anna Golan.
Kiedy należy rozmawiać z dzieckiem o seksie?
Najwłaściwszym wiekiem na to, by poruszać z dzieckiem sprawy seksu jest ten, w którym zaczyna się ono tym interesować i pyta o te sprawy.
Zaczyna się interesować już w wieku przedszkolnym . Im bardziej otwarcie będziemy rozmawiali i odpowiadali na pytania dziecka, tym lepszą przestrzeń stworzymy po to, żeby później nastolatek chciał z nami poruszać tematy, które go interesują, bardzo prywatne, intymne
- podkreśla seksuolog Anna Golan.
Wiele osób zupełnie nieświadomie popełnia liczne błędy, marnując okazję na wartościową rozmowę o seksie. Jeżeli wychodzimy z pozycji rodzica, który boi się konsekwencji płynących ze współżycia nastolatka, to taki komunikat dotrze do niego. Sprawi, że poczuje się oceniany, schowa swoje emocje ze strachu przed rodzicem i jego opinią.
Rodzic musi więc wyjść z pozycji "chęci pomocy", czyli zadawać pytania w atmosferze troski, a nie oceny. Należy najpierw dziecko obserwować i zobaczyć, jak reaguje na tematy intymne w konfrontacji z nami. Powinniśmy rozpocząć rozmowę w luźnej i przyjemnej atmosferze.
Im bardziej ta relacja będzie otwarta i przyjazna, tym większe będziemy mieli szanse, że nasze dziecko przyjdzie do nas z pytaniami
Jak nauczyć nastolatka wyznaczać granice w kontaktach partnerskich?
Kiedy mamy dobre relacje z nastolatkiem i temat seksu nie sprawia nam problemu, powinniśmy mu komunikować, że współżycie to ważna sfera, w której partnerzy powinni czuć się bezpiecznie. Ma być przyjemne dla każdego z nich i jeżeli coś boli, nie jest przyjemne czy sprawia dyskomfort, należy się na to nie zgadzać i partnerowi o tym powiedzieć.
Jeżeli coś w relacji intymnej nam doskwiera i nie czujemy się zadowoleni, trzeba postawić granice.
Granice swoje kształtujemy od wczesnego dzieciństwa. Praca w domu do wykonania może polegać na tym, że my po prostu szanujemy granice dziecka, czyli pokazujemy mu swoją postawą, że możesz mieć swoje zdanie, możesz odmówić, jestem ciekawy twojego zdania, szanuję je. Wtedy budujemy w synu czy córce postawę, że może mieć swoje zdanie
tłumaczy Anna Golan, seksuolog .
"Nie" zawsze znaczy "nie"!
Wybrzmieć też powinien komunikat, że mówienie "nie" jest troską o siebie, a człowiek powinien dbać o swoje potrzeby i siebie chronić.
Jeżeli nastolatek czuje presje w kontaktach intymnych wywieraną przez partnera, nie należy od razu wpadać w agresję, złość czy bezradność, bo dziecko może zamknąć się przed nami widząc nasze emocje. Trzeba w takiej sytuacji tłumaczyć nastolatkowi, że nikt nie może wymuszać zachowań niepożądanych na nas i musimy mówić "nie".